twilight `

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

twilight ` > My own twilight `Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




пятница, 5 июля 2013 г.
french kote. 13:33:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
passion in me ` french kote. 09:52:10
­Тест: Семь грехов человечества
Блуд
­­
Блуд. (то есть половая жизнь до вступления в брак), прелюбодеяние (то есть супружеская измена). Распутная жизнь. Нехранение чувств, в особенности осязания, в чём дерзость, погубляющая все добродетели. Сквернословие и чтение сладострастных книг.
Сладострастные мысли, неприличные разговоры, даже единый взгляд, обращённый с вожделением на женщину, причисляется к любодеянию. Спаситель так говорит об этом: "Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй, а Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём" (Мф. 5, 27. 28).
Если взирающий с вожделением на женщину грешит, то и женщина не невинна в том же грехе, если она наряжается и украшает себя с желанием, чтобы на неё обращали взгляды, прельщались ею, "ибо горе тому человеку, чрез которого соблазн приходит".

­­
Вы добрый, милый и очень хороший человек. С вами приятно иметь дело. Вы поможете в трудную минуту и до вас легко достучаться. К сожалению, вы слишком открыты для людей и вас легко ранить. Вы чувствительны, но как самый отважный герой быстро придёте в себя. Любвиобильны. Можете часто меня предмет обожания и падки на лесть. Вам свойственна некая извращённость и ношение маски. Вы можете всегда улыбаться в толпе, но чувствовать жуткую боль в сердце из за частых предательств. Язвы и в какой-то степени хамы. За себя постоять вы в силах, да и показать характер тоже не прочь.

Ваша цитата:
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: "Поставь себя на его место". Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто идиот.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1028-228.html

Категории: Beautiful creatures `, Interesting Books `, Passion `, My own twilight `
be my lover ` french kote. 09:18:42
­Тест: Какое чувство свойственно вашей душе?
Любовь


­­­­
<<Я люблю;Я предан;Я не один>>


Ты влюблён, хотя можешь даже не подозревать об этом. Ты не привык падать духом. Вечно рассуждать на глупые темы и витать в облаках-весь смысл жизни.


Люди с такой душой-мечтательны, но далеко не ветрены. Многие думают, что если влюблённая душа мечется и постоянно меняет предмет обожания, значит она далеко не постоянная. Эта не так. Влюблённая душа мечется только в поисках именно своего партнёра, который ей дарован судьбой. Находя его, она уже мало того, что сама не уйдёт, так и его не отпустит. Властны, прямолинейны, решительны, но в крайней степени добродушны. Вы слишком много спускаете людям с рук. Как и "Терпение", "любовь" способна очень долго терпеть издевательства в свою сторону. Будьте чуток открыты для мира, станет легче.

Как правило, всегда любимы.

<<Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.>>

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1047-508.html

Категории: Passion `, Beautiful creatures `, Interesting Books `, My own twilight `, What is love `
понедельник, 1 июля 2013 г.
memories and smiles ` french kote. 04:30:07

­­
"Люблю те случайные воспоминания, которые заставляют меня улыбаться вне зависимости от того, что сейчас происходит в жизни".


­­
"Хорошая жизнь - это коллекция счастливых моментов".

­­
"Путешествуй налегке. Живи налегке. Распространяй свет. Будь светом".


Подробнее…Мне нравится, что Нина Добрев оставляет в своем твиттере всегда такие позитивные цитаты.
Ведь по сути нам не так много нужно в жизни самим, чтобы стать счастливее. Делая кого-то счастливым, ты становишься счастлив сам. Помня только хорошее, ты становишься особенным человеком прежде всего для себя, а потом и для других, когда ты просто не стесняешься подойти к человеку и сказать:"хей!как дела?" и непринужденно завести разговор. Это, как полет, когда тебе легко и ты расслаблена и улыбаешься так искренне потому что тебе хорошо. Хорошо независимо от того, что у тебя происходит в жизни и было с этими людьми.
Сияй.


Категории: Interesting Books `, My own twilight `
четверг, 27 июня 2013 г.
murr ` french kote. 15:41:22

­­­­

Французский котенок.
Революция.


Категории: Beautiful creatures `, Passion `, My own twilight `
комментировать 6 комментариев
среда, 26 июня 2013 г.
i see what you do ` french kote. 16:21:35

­­
I see what you do
Do what you do
Make me want to.


Что внутри меня сейчас просиходит невозможно и сложно понять даже мне самой. Это, как медленное сожжение себя заживо. Как будто то, что ты сгоришь спасет тебя от того, что сейчас творится внутри. Нет, это не пройдет. Ты можешь лишь на время заглушить это до того момента, как малейшая искорка вновь не вспыхнет адским пламенем.
Ни от кого ничего никогда нельзя ждать. Это же люди, которые привыкли потреблять, но ничего не давать взамен. И все, что сейчас остается в моих руках - это горстка пепла разбившихся ожиданий и надежд. Как жаль, что ты не можешь быть похожей на них и тоже только и делать, что потреблять. Ты привыкла отдавать и ждать, ждать сутками, месяцами, годами, что тебе ответят тем же. Однако, время скоротечно и на твое место приходит кто-то другой и все, что ты делала забывается, как будто этого и не было никогда. Как будто и тебя не было. Ты не оставила свой след ни в чем, ни в ком...Этот след без ответа остался только внутри тебя.
На многие вещи порой приходится закрывать глаза и даже, когда очень плохо просто сидеть и улыбаться и говорить, все прекрасно. Да, все и правда прекрасно...Где-то глубоко внутри, где еще теплится привычка хорошо и с душой относиться ко всем, кто дорог и значит в твоей жизни, привычка не бросать никого тем более в беде и еще много похожих привычек, которые все называют наивностью и простодушием.
А, когда ты позволяешь своей второй стороне внутри тебя взять вверх и относиться так как того заслужили, ты становишься никому не нужной. Просто потому что к тебе привыкли такой доброй, хорошей и наивной, а ровнять тебя с собой никто никогда и не собирался.
­­
И это внутри начинает душить тебя. Душить с лихвой. И ты в 1000000 клянешься, что больше никогда не позволишь себе быть доброй. Но с появлением новых людей в жизни, которые не должны расплачиваться за ошибки других твоих "друзей", все начинается заново. Да вот только конец всегда один.
Злые люди никогда не одиноки потому что они держутся в стадах себе подобным, а добрые вынуждены страдать от своей доброты в одиночестве. Так и губятся хорошие парни и девушки. А потом мы удивляемся жестокости и никогда про себя не можем подумать, что мы тоже стали жестоки и сами же и "убили" парочку таких добрых парней и девушек.
Вот и у меня сложилось впечатление, что я стала жить в мире под названием "ты всем должна, а тебе никто". Я очень люблю делать приятные вещи просто так потому что мне захотелось и с каждым разом стараюсь делать это по-новому, как я еще никогда не делала и это приносит мне еще больше радости. Но это все разбивается о скалы тем, что мне просто, кажется, что меня не ценят. Просто потому что только со мной можно поступать, как угодно. А, когда мне есть с чем сравнить, что делается для меня и других - это крах, мои личный крах. Но при этом еще ни один человек меня не спросил за последние парочку лет: "А чего хочешь ты?" Не могу отрицать, что были похожие вопросы, но я предпочитала отвечать, что не хочу ничего и мне всего достаточно. Потому что я не люблю выпрашивать. И тогда можно задаться вопросом, прочитав это, почему я так написала? А все на самом деле просто...Просто я хочу сама всегда делать больше для других и хотя бы иногда получать чуточку взаимности. Взаимность - это все, что мне было нужно. И ничего более...
Наверное, пришло время и о себе подумать в кое-то веке и дать себе возможность выдохнуть все то, что я написала и вдохнуть полной грудью заново. Прочувствовать все заново, как бы это не было по-дурацки наивным вновь возвращаться в рутины дня с теми же улыбками, ответами, что мне ничего не нужно и стараниями для других... Но я такая, какая я есть. И мне это нравится. И против своей внутренней природы я больше не пойду. Я прекрасно знаю, чего хочу и я вполне самодостаточная девушка, чтобы самой это сделать для себя тогда, когда мне это необходимо. Так что, как говорится: "Поживем.Увидим.", что сулит нам завтра.




Категории: Passion `, My own twilight `
вторник, 25 июня 2013 г.
to be ` french kote. 09:34:38

­­ ­­

И пусть сегодня он непреклонен — я не сдамся. Я знаю, чего хочу. (с)

Не сдавать в последнее время стало моим способом выжмить. Не сдаваться до последнего момента, пока тебя просто не станет. Ни морально, ни физически. Когда уже не будет сил даже, чтобы заплакать и сил просто взять в руки телефон, набрать любимый номер и услышать это до боли родное "привет". И ты будешь лежать одна, свернувшись калачиком, как маленький котенок и просто смотеть из-под одеяло на то, что происходит. И так будет проходить день за днем, пока ты не наберешься сил, чтобы позволить себе просто все начать заново. Неважно, сколько времени при этом пройдет для тебя это будет как один очень и очень долгий день.
Каждому нужны силы не сдаваться, чтобы уйти или остаться. В последнее время я между между этими состояниями. И каждый новый день начинается именно с такого страха, а что же сегодня случится? Что сегодня я услышу, в чем скосячу и вообще, что обо мне скажут? Мой день уже давно не начинался с улыбки и простой sms "я люблю тебя".
Я уже давно потеряла себя в этой любви. Я не знаю ни кто я, ни что я значу...Каждый день новые версии, новые обиды и ссоры, которые медленным ядом проникают внутри тебя и беспощадно разрывают. И это не сложно не прочувствовать, не заплакать, не просто срываться на крик, когда внутри тебя это сдушило и ты чувствуешь себя этим маленьким брошеным и нашкодившим котенком, который имеет кучу обязательств перед всеми, а он по сути никому и не нужен. Потому что это неправильный котенок у которого нет души и который только и делает, что шкодит.
Я всегда знала, чего я хочу, но я редко могла этого добиться просто потому что меня никогда не принимали и не понимали той, которой я являюсь. Да я бешеный ураган страстей и не всегда могу быть очень ласковой. Я не хочу искать себе оправдание, да оно и не нужно по сути. Я знаю все за себя. Просто я больше не верю, что хоть кого-то может интересовать душа, нежели что-то поверхностное. Все совершают ошибки и только сильные прощают потому что только сильные способны любить в те моменты, когда это особенно нужно.
Сейчас же моя любовь перестала быть тебе такой нужной. Я хочу и могу бороться, но я не вижу, чтобы это нужно было тебе так же, как это нужно мне. Просто потому что я каждый день слышу одни и те же просьбы, которые в итоге произносятся, а не маскируются другими словами. Ты хочешь, чтобы я за тебя боролась? Но при этом каждый мой шаг для тебя будет заведомо неправильным и ужасным. Даже, если я не буду делать НИЧЕГО, я буду сидеть в постоянном страхе, что вот сейчас все уже будет кончено. Я с этим живу каждый день и просто уже не выдерживаю. Да ты говоришь мне намеками, но намеки - это не то, я хочу слышать четко и ясно. Но четко и ясно я слышу в последнее время только те вещи, которые не хочу слышать вообще.
Я прощаю тебе абсолютно все. Каждое твое слово, каким бы оно ни было. Надеюсь, что со временем ты тоже найдешь в себе силы меня простить. Я совершенно не знаю, что сейчас я могу сделать. Наверное, ничего. Потому что я уже боюсь, я пыталась сегодня начать все хорошо, но твое "безразличие" просто порвало меня изнутри. И ты прав, тебе не нужна такая девушка и тебе будет лучше без меня. Твое мнение обо мне меня окончательно добило с лихвой запаса на пару месяцев. Спасибо, что был в моей жизни таким заботливым и хорошим и любящим. Я искренне желаю тебе только счастья, которого ты достоин и заслужил.
Я не хочу сдаваться, но теперь я вынуждена это сделать. Когда-то надо переставать бороться с тем, что кому-то будет лучше без тебя и уступить место другому человеку, который возможно сделает гораздо больше, что могла сделать ты. Не надо кричать, разрывать себя болью, надо просто выпустить через себя все это, пропустить и отпустить и каждый день просыпаться с надеждой, что тот, кого ты не смогла сделать счастливым, сейчас по-действительному счастлив. Просто без тебя. И это не плохо и не ужасно, значит это просто так было суждено.
Я пыталась бороться с судьбой, как могла. Я не хочу сказать и выставить себя идеальной. Я далеко не идеальная, но для того и дана нам жизнь, чтобы учиться. Я учусь, как могу - методом проб и ошибок. Я очень боялась потерять себя и тебя и потеряла вот так вот глупо. Я много раз просила прощение и все равно по сути делала то, что мне хотелось сделать - и хорошее и плохое. Но это уж точно было не на зло! Это было скорее опытом и желанием что-то изменить и сделать лучше.У меня это не получилось, я не смогла в одиночку тянуть отношения так как мне бы того хотелось. И в итоге я добилась только того, что взаимность исчезла. И это была уже крайняя точка для нас обоих. Когда я хочу бороться, но по твоим словам слышу, что это уже не нужно. Хоть и понимаю, что ты хочешь меня только подбодрить, пусть и так жестко, но мое сердце разрывается, когда я слышу от тебя такие слова. Хоть я их и заслужила и они являются правдой, пусть и не все. Но я тоже человек очень чувственным и я чувствую все, что происходит впоть до слез и истерик, вплоть до нехотения так жить. Но теперь я понимаю, что я должна жить и что мне придется сделать в этой жизни.
Я не хочу больше совершать ошибки и вообще доставлять кому-либо неудобства. Я одиночка, одиночкой мне и суждено остаться. Так будет лучше и для меня и для всех, кого я люблю...
Спасибо. Я люблю тебя и буду продолжать держать свою руку на пульсе твоего сердца.


Моя учеба на юридическом окончена на 5 и 4 в большинстве. Были, конечно, 3 из-за переживаний или просто я не понимала предмет, но я свела их количество к минимуму. Хочу сказать спасибо тем, кто учил меня и тем с кем я училась. Спасибо вам огромное, эти 5 лет учебы были самыми лучшами годами учебы в моей жизни.


Категории: What is love `, My own twilight `, Beautiful creatures `, Passion `
вторник, 18 июня 2013 г.
french kote. 10:05:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 июня 2013 г.
french kote. 07:16:12
Запись только для друзей.
пятница, 14 июня 2013 г.
oh sweety ` french kote. 07:11:23

­­ ­­

Километры ни при чем-мы сами решаем, насколько далеко нам быть друг от друга. (с)

Бесконечные "погони" от всего, что уже так приелось за последнее время. Порой так не хватает глотка чего-то нового и особенно свободы. Это чувства, когда все происходящее просто сдавило тебе горло и каждый последующий шаг может стать последним. Это как на обрыве пропости сегодня кто-то держит тебя за руку и не дает упасть, а завтра ты просто один на этом краю пропасти и под ногами только хрупкая почва и бушующие волны океана, которые при первой же возможности "съедят" тебя в своей пучине. А может тебе повезет и ты просто так и останешься стоять и потом и почва станет тверже и волны океана станут спокойнее. Была бы сила воли все это выдержать в одиночку.
Жизнь может рушиться, как карточный домик в один момент, но строиться очень долго.

­­ ­­
­­ ­­

Няшно-милашно. ^^
Вот и я со своей пусечкой гуляю.


Категории: What is love `, My own twilight `, My model`, Interesting Books `
четверг, 13 июня 2013 г.
french kote. 12:20:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 11 июня 2013 г.
first step ` french kote. 13:31:21

­­ ­­

Из всех 3х сдающих группы мы были последние. И нам не повезло больше всех.
Если в других группах комиссия выходила, то в нашей нет. Списал только тот, кто был с наушником.
Я же думала своими мозгами и вообще пошла отвечать первой.
Странные вопросы посыпались дополнительные, впрочем они у всех сегодня такие были.
На нас отыгрались.
В итоге три 4 и пять 3. У меня 4. И мы хуже всех сдали.
Когда это честно сданный экзамен стал хуже всех? Они же понимают, что все списывали, а мы нет.
Обидно было такое слышать и за парочку ребят обидно, кто реально сам писал и им просто вкатили 3.
Нет справедливости никакой.
Но главное, что начало пускай даже и такое положено на пути к получению диплома.


Категории: My own twilight `
комментировать 12 комментариев
воскресенье, 9 июня 2013 г.
Тест: Какая ты песня? two... french kote. 05:22:44
­Тест: Какая ты песня?
two


Nirvana-Smells Like Teen Spirit
­­


-безбашеные
-веселые
-зажигательны

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/990-900.html

Категории: My own twilight `
пятница, 7 июня 2013 г.
stay strong ` french kote. 06:10:01

­­
Жизнь - это не то, что случалось в прошлом. Жизнь - это не то, что случиться в будущем. Жизнь - это то, что происходит с тобой сейчас. (c)

И это самое прекрасное ощущение, когда жизнь бьет внутри тебя не смотря ни на что. Когда ты начинаешь давать себе шанс стать лучше, добрее, ласковее, заботливее и т.п.
Когда в один день ты просто решаешь забыть все старое и тем более плохое и встречаешь новый день с улыбкой. Независимо от того, что случилось вчера, ты начинаешь дышать по-новому.
Как будто заново родилась.
Внутри еще остаются свежими раны, но благодаря тебе и близким людям они начинают затягиваться и ты больше не думаешь о них. И даже эти раны вызывают у тебя улыбку, когда мимолетно вспоминаешь и решаешь, что тебе делать дальше. Ты всегда можешь сделать лучше и этого нельзя отрицать. Надо повыбрасывать все обиды, склоки, недразумения...И жизнь вновь заиграет самыми яркими красками. И эти краски будут бить в твоей душе и душе тех, кто дорог.
Это опыт, метод проб и ошибок. Черного и белого. В жизни всегда все чередуется и взаимосвязано. Главное успеть вписаться в нужный тебе поворот.

­­ ­­

Сейчас я сделаю все для того, чтобы вновь стать счастливой и позитивной девочкой, хорошей подругой, хорошей дочерью, хорошей девушкой.
Главное никуда не отпускать от себя это счастье. Счастье того, что все живы и здоровы. И рядом. Пускай даже и не все оказались рядом, но я чувствую, что они со мной. И бесконечно благодарна им, что знаю таких замечательных людей.
И хочу сказать напоследок спасибо одному любимому человечку, что дал мне понять, что мне нужно меняться и просто делал меня счастливой. Теперь и у меня появилась такая возможность и желание делать только хорошее. Спасибо.
Желаю всем быть счастливыми и каждый день открывать маленькое солнышко в себе самом и жить с этим сиянием. Радовать себя и других.


А в "TeenWolf" будет любовный треугольник: Скотт-Эллисон-Айзек­. ^^


Категории: What is love `, My own twilight `, My friends I love you `
среда, 5 июня 2013 г.
french kote. 10:23:57
Запись только для друзей.
пятница, 31 мая 2013 г.
here without you ` french kote. 13:45:29

­­­­­­

Иногда нужно исчезнуть из жизни человека, чтобы он понял, как ты дорог ему или же он поймет, что без тебя ему лучше, как не было уже давно.

Прекращаю гонку с моделями. Не мое это.

"Я люблю тебя", и по сей день я не знаю истинный смысл этой фразы. У кого-то она так и заключается всего лишь в словах, у кого-то внутри, кто-то вообще никогда не любил еще... В моем случае она заключается внутри моего сердца и сердце еще одного родного для меня человечка. А также внутри сердца очень много боли у обоих. В которой мне похоже винить, кроме себя, некого. Но я не хочу больше об этом писать и тем более говорить.

Я давно перестала быть уверена в чем-то на 10000000000 %. Каждый день, как я просыпаюсь, я очень стараюсь думать о хорошем, быстрее включать телефон в ожидании смсок от дорогих людей в особенности от любимого, или же просто самой взять и позвонить с утра без причины, чтобы порадовать и самой порадоваться. Чтобы не смотря на вчера, новый день начинался хорошо.

Я никогда не кричала, что я сильная и стойкая...Сейчас мне все больше начинает казаться, что я очень слабая. После моего поступка N, все в моей жизни перевернулось с ног на голову. И мне не хватает силы и терпения выдержать этого достойно. А еще характер не дает таких воззможностей. В чем же опять винить мне некого кроме себя. Мне делали много замечаний и давали советы, что поменять, но меня на долго не хватало, к сожалению. Никогда.

В последнее время мне стало проще уходить и не решать проблемы потому что всегда итог решения - Даша виновата по всем пунктам. Да, я этого не отрицаю, я не подарок и сама относилась некоторое время назад не лучшим образом, но извиняться мне стало гораздо приятнее, чем когда бы то ни было. А все, что происходит внутри меня потом, я лучше не буду писать. Думаю, что знающие меня и так поймут, что со мной и что я испытываю в такие моменты. Но в такие моменты мои извинения, как бы они не прозвучали и с какой интонацией искренне. Я всегда стараюсь быть искренней, когда высказываю свои чувства или то, что меня беспокоит.

Вообщем-то я хотела написать этот пост для одного единственного человека. Чтобы он меня дослушал и попытался понять. Итак,

Дорогой, хороший мой, я понимаю и принимаю все твои притензии ко мне по поводу моих поступков, моих высказываний. Да, ты прав, я виновата и заслужила все, что происходит внутри меня каждый день. Возможно, я и вправду не умею выговариваться так, чтобы это не выглядило истерикой или притензий, но я очень стараюсь и когда у меня уже доходит до внутреннего пика, то естественно сносит все. Ты как никто знаешь все это и слышал все, что происходит со мной. Твои все слова в мой адрес особенно поучительные и неприятные, они все оправданы в какой-то мере и даже в большей мере в большинстве ситуаций.
И ты знаешь, я решаюсь уйти не потому что не могу выдержать всего этого, а потому что больше не хочу, чтобы ты был в отношениях со мной и потому что на самом деле люблю тебя.
Да, ты сделал для меня огромную поблажку после которой я поняла, как сильно я тебя люблю. Поблажку, которую ты еще ни для кого никогда не делал...Но, видать, я этого не стою на деле раз даже не могу тебя порадовать элементарными вещами и мелочами - пустяками. И своими каждожневными истериками-притензи­ями.
Просто я хочу сказать тебе, что я не могу больше позволить себе такой "роскоши": напоминать тебе о себе с плохой стороны, о своем поступке и каждый день иметь неосторожность ссориться с тобой, и "выносить" души нам обоим.
Хочу тебе сказать просто ОГРОМНОЕ СПАСИБО, что все же дал мне шанс, что всегда был рядом со мной, не смотря на все наши ссоры и разногласия и держал руку на пульсе моего сердца. СПАСИБО тебе за каждое ласковое и особенно поучительное слово в мою сторону, ты научил меня многому на самом деле и благодаря тебе у меня появился шанс начать все заново и больше не навязываясь никому. В том числе и тебе самому. СПАСИБО, что ты появился в декабре 2012 в моей жизни и наполнил мою "мертвую" жизнь новым смыслом, эмоциями и чувствами.СПАСИБО тебе за все, что я смогла пережить в этих отношениях я с тобой. СПАСИБО, что дарил мне надежду, счастье и улыбки в тот миг, когда они особенно были нужны мне, как воздух. СПАСИБО что я благодаря тебе снова могу чувствовать, чувствовать тебя. СПАСИБО, что никогда не давал мне уйти и доказывал, как сильно ты меня любишь и я важна для тебя. СПАСИБО, что...Да просто СПАСИБО, ты и сам прекрасно знаешь, что все, что я делала всегда было ради нас просто было преподнесено в неправильной форме и не теми поступками за которые я по сей день медленно пожираю себя. СПАСИБО, ЧТО СЕЙЧАС ТЫ ВНУТРИ МОЕГО СЕРДЦА, КОТОРОЕ СНОВА ПОЛЮБИЛО...И ПРОСТИ меня за все, что я сделала и не сделала для нас и тебя.
И ты знаешь, я думаю, что когда-нибудь мы действительно обязательно встретимся...
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
И очень хочу, чтобы ты был счастлив..Надеюсь, что это лето ты проведешь, как надо, мой хороший и все у тебя в жизни наладится. А я издали буду продолжать держать свою руку на пульсе твоего сердца...Мы навсегда останемся друг другу родными людьми, как бы мы не хотели иначе. И спасибо тебе за это.


Теперь у меня только госы, госы и еще раз госы.


Категории: What is love `, My model`, My friends I love you `, My own twilight `
вторник, 28 мая 2013 г.
miro ` french kote. 14:33:10

­­

Мирослав Клозе родился в Польше 9 июня 1978 года. Его семья уехала из страны в 1981 году во Францию, а в 1987-м оказалась в Германии. Юный Клозе, поигрывая в футбол в команде «Хомбург», успешно освоил профессию плотника. Забыть о работе по такой специальности ему пришлось после перехода в «Кайзерслаутерн» в 1999 году. На второй сезон Клозе забил 9 голов в 29 матчах, а еще год спустя уже 16 в 31 матче. Чемпионат Германии-2002/03 он провел слабо, забив лишь 9 мячей, но на следующий год за меньшее время, проведенное на поле, забил на гол больше. В 2004 году Клозе перешел в «Вердер» за 5 миллионов евро. Там за 3 сезона нападающий наколотил 53 мяча (в 2006 году став лучшим бомбардиром бундеслиги). Мюнхенская «Бавария» в 2007 году купила у бременцев Мирослава и сформировала в своей команде ударный дуэт форвардов Клозе-Тони. Грозный немецкий форвард принялся регулярно забивать и в чемпионате Германии и во всех кубковых турнирах, и стал чемпионом страны в 2008 году.
В 2001 году Клозе отклонил предложение выступать за польскую сборную и дебютировал за национальную команду Германии. На чемпионате мира 2002 года немец стал лучшим бомбардиром своей сборной, забив за нее 5 голов, в том числе 3 – Саудовской Аравии (немцы выиграли 8:0). В 2006 году Клозе повторил свою феноменальную результативность и стал лучшим бомбардиром мундиаля. В сентябре 2007 года на игру против Уэльса Мирослав вывел свою сборную как капитан.
На чемпионате Европы-2008 Клозе не удалось показать ту результативность, которая ему удавалась на чемпионатах мира. Тем не менее, приняв участие во всех матчах сборной на турнире, Клозе сумел отличиться дважды, и помог сборной завоевать серебряные медали континентального первенства.
Клозе прекрасно играет головой, обладает хорошим ударом и неплох в подыгрыше.

­­ ­­ ­­ ­­

Аееее, "Лацио" выиграли кубок Италии. Гожусь клубом Миро. Моя радость меня порадовала, что не смотря на все травмы все же играл в финале. ^^ Поздравляю "Лацио" с победой, они это заслужили.
В этом сезоне Клозе провел в составе "Лацио" 34 матча и забил 16 голов. и это не смотря на то, что ему 34, а он продолжает оставаться одним из самых шикарных нападающих в мире.
Люблю его, что еще сказать!!!!!!^^


Категории: What is love `, My own twilight `
суббота, 25 мая 2013 г.
epic final ` french kote. 18:29:02

­­

Финал Лиги Чемпионов
Дата: 25.05.13 (суббота)
Место: Лондон, стадион Уэмбли,
Начало матча: 22:45 (мск),
Арбитр: Никола Риццоли (Италия)


Это будет эпичный финал! Два самых сильнейших клуба Европы сойдутся в битве за чемпионство.
Онли немецкий финал.

Стартовые составы:
"Боруссия": Вайденфеллер, Суботич, Хуммельс, Пищек, Шмельцер, Бендер, Гюндоган, Ройс, Блащиковски, Гросскройц, Левандовски.
"Бавария": Нойер, Данте, Боатенг, Лам, Алаба, Швайнштайгер, Хави Мартинес, Роббен, Мюллер, Рибери, Манджукич.

Бавария ни пуха ни пера.
Пусть победит достойнейший и сильнейший.


ДАДАДААДАДАДАД))))м­ы заслужили это, всех с победой)))ааааа, красавы, люблю их)))))))))))))))))­)))НАКОНЕЦ-ТОООООО!!­!!!!!!!))))))))))))


Категории: My own twilight `
комментировать 18 комментариев
пятница, 24 мая 2013 г.
what if ` french kote. 18:28:42

­­ ­­

Как же я жду того дня, когда наконец-то смогу обнять тебя. (с)

Я любитель давать обещания. Себе. И еще больший любитель их не выполнять.
Я часто говорю себе "вот последний раз мне плохо, последний раз я плачу" и все в таком духе. Но это происходит. И довольно часто в последние две недели. На то есть свои собственные причины, которые я понимаю, а некоторые так и остаются для меня непонятыми.
Больше всего я боюсь теперь говорить "люблю". Как я это скажу, мне сразу хочется зажмуриться будто сейчас меня ударят. Потому что я уже запуталась в тех кто окружает меня и с кем я общаюсь.
Иногда мне, кажется, что сама мысль одиночества невыносима. Но тем не менее каждый день хоть и у меня есть это общение, в душе мне одиноко и рвет на сотни мелких кусочков. Мне пусто. Я чувствую себя пустышкой.
Эти две недели сильно потрепали и изменили меня. Не кардинально конечно. Но внутри меня они изменили все. Я начала бояться людей мне близких (не беру семью). Потому что себя я стала ощущать пустым местом, которое только и может что орать и предъявлять. А больше ничего из себя не представляет.
Я стараюсь, мне приятно делать хорошее, но от такого моего плохого, это хорошее просто теряется. И я не знаю почему.
Иногда мне хочется просто лечь и просто глядеть в потолок или же просто сесть и пялиться в монитор. И просто не набирать сообщений, номеров, не отвечать. Исчезнуть.
Да, я мало для кого буду являться потерей потерь, но все же я не понимаю, как мне сейчас собраться с мыслями перед госами и дипломом. Да, я держу себя в руках и только моя лень мне мешает...
Но больше всего меня беспокоит, когда у меня сжимается сердце от слов в твоих сообщениях. Когда в них так мало ласкового, но при этом много поучительного. Не всегда поучительного в хорошем плане, конечно. Но в основном это как растерзание медленно меня изнутри. И я понимаю, что ты также растерзан изнутри. Но почему-то у меня не получается все хорошо. Хотела по-хорошему, получилось как всегда.

­­ ­­

Мы все платим за свои ошибки кто-то меньше, кто-то больше. Но лучше совершать ошибки, чем казаться хорошим и быть гнилым. (с)

Я очень хочу вновь радоваться жизни. Улыбаться без повода особенно. Улыбаться просто так. Вставать и не думать, как сегодня мы поругаемся и что будет причиной. Я уже просто хочу просыпаться с тобой. Быть с тобой.
Но увы расстояние. Ты не приедешь, меня не отпустят. 10 дней где-то там, да я буду рада, но для меня это ничтожно мало...
Увы ссоры каждый день.
Напоминание и знание твоего прошлого и моего недавнего, которое у обоих из головы не уходят. Бесит, переживаем и все равно друг друга тычем.
Похоже в этом мире я еще не нашла своего места. А я так бы хотела, чтобы оно было рядом с тобой....Но не складывается. И в этом никто не виноват.
Я уже не знаю, как тебе еще показать, что я люблю тебя...Просто все дошло до того, что я чувствую, что ты меня не любишь. Опять эта куча страхов, которая только растет с каждым днем. И так цена ласка, которая стала такой редкой и еще более желанной.
Все, что я говорю тебе я сейчас не могу собрать в едино, чтобы получилось все то, что я хочу сказать тебе, но я стараюсь каждый день говорить тебе то, что я действительно ощущаю в данный момент. Будь то боль или счастье, но оно наше.
Да возможно я самое истеричное и худшее, что у тебя было с девушками...Но как ты говоришь, ты же со мной. И я хочу быть с тобой. САМОЙ ЛУЧШЕЙ И СДЕЛАТЬ ТЕБЯ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ.
Но пока я не знаю, что мне делать дальше и как все сделать, просто опускаются руки в этом плане...Поэтому отдых для меня будет лучшим лекарством. Отдых от всего.

P.S. надо усиленно заняться собой и госами. срочно!


Категории: My own twilight `, My friends I love you `, What is love `
среда, 22 мая 2013 г.
no mаtter what ` french kote. 12:20:37

­­­­

Будь живым! Если ты жив, ты должен трясти своими руками, везде прыгать, шуметь, смеяться и говорить с людьми. Потому что жизнь есть полная противоположность смерти. Умерев, ты остаешься навсегда в одной и той же позиции. Если ты слишком тихий, ты не живешь.
- Пауло Коэльо.


За эти полторы недели я пережила все, что можно было пережить может быть за года, а может быть и за сутки. Взлеты и падения, падения и взлеты и так по кругу каждый день. Иногда я просто теряюсь и не знаю, как правильно поступить в той или иной ситуации, а иногда я делаю то, что мне кажется единственно правильным, но со стороны это выглядит совсем не так. Мне еще работать и работать над собой в духовном плане. Я даже рада этому. И книги помогают, надо начать перечитывать и взять новые у подруги.

Опыт и знания в жизни бесцены. Ошибки делаются, чтобы на них учиться. Иногда доза ошибок и опыта уж слишком зашкаливает и становится чем-то неуправляемым. До сих пор не могу оклематься полностью и взяться за госы, да и за диплом переживаю не хило. Диплом заберу с проверки в субботу, обзорные лекции по госам со следующей недели. Надо садиться и читать хотя бы что-то...Но вот не могу и все.( Надеюсь, что с учебой у меня все будет хорошо. Это уже не та сессия, где ты можешь надеяться на списать или на пересдачу и потом, когда она пройдет думать, что у меня еще три,два,год, чтобы отдохнуть. Время пролетело быстро, особенно эти пять лет. Только недавно я была на первом курсе и вот уже финальные испытания последнего. Фуф, да прибудет со мной удача и отсутствие лени.

Все будет хорошо. У меня. У тебя. У нас.


Категории: What is love `, My own twilight `, Interesting Books `
комментировать 3 комментария
понедельник, 20 мая 2013 г.
french kote. 14:15:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 17 мая 2013 г.
french kote. 13:42:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 16 мая 2013 г.
french kote. 10:11:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 9 мая 2013 г.
french kote. 05:45:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 6 мая 2013 г.
french kote. 17:03:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.


twilight ` > My own twilight `Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кодекс мертвецов или акацуки поменяли...
Кто ты из Соника?
Всё началось с самого детства.3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх